交流不是要求，更不是教训

　　看到这个题目，大家会不会很惊讶，这也算一个话题?谁不懂得亲子交流啊。

　　的确，现代父母在受教育程度上，已经大大优于上一代父母，我们会给孩子讲绘本故事，会带孩子去迪士尼完成他们的梦，小事情也会征求他们的意见。但是，日常中，我们听到最多的、不经意的亲子交流方式，依然是这样的——

　　“你如果不按照这个要求做，我就不喜欢你了。”(威胁)

　　“我认真跟你说一下这个道理，你仔细想一下。”(灌输)

　　“你必须好好学习，不然你的前途会一塌糊涂。”(否定)

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　　在我看来，这些话统统不是交流，因为它们都是单向的，这些只是我们打着父母之名，站在天然的制高点，提出的要求。因为我们认为自己早走过了孩子所经历的路，我们完全懂得方向，我们把提出要求，当作爱的方式。

　　可惜，爱这件事其实特别脆弱，经不起要求。每要求一次，就减弱一分，亲子关系，同样如此。我们对亲子交流是有误区的——听话，就是最乖的。或者，说道理，就是最有效的。

　　事实并非如此。

　　第一，亲子交流的最好结果，不一定会达成家长的期待。

　　既然是交流，就是有商有量。对方可能会拒绝你，也可能会打击到你，这都很正常。

　　我前天刚结束7晚的游轮行，休息了一天，真的很疲倦，葫芦坚持让我带他出去玩，我认真告诉他好几次，妈妈头晕，葫芦一直在坚持，最后葫芦开始吼：你干脆别回来了!

　　那瞬间我本能也想发飙，但我立刻平复了自己，我意识到，是思念妈妈太多，才会变得在平时轻易可以理解的小事上，如此“不讲理”。

　　高质量亲子交流的第一点要素是理解。

　　我妥协了，我穿上衣服，带他下楼玩，他走到楼梯的时候，说了一句，妈妈还是很爱我的。

　　那一瞬间我心头一暖，被理解的幸福，大大抵消了生理上的难受。

　　葫芦在户外游乐场只玩了半小时，说妈妈太冷了我要回家了。我心里知道，他是惦记我头晕。

　　我跟葫芦沟通的本意是不出去玩，但出去玩这件事发生了，超出了我的控制。然而，这依然是一次特别好的亲子沟通，我们彼此都做出了妥协和理解，我们都确定了对方爱自己，而且，理解对方为我们的付出。

　　第二，最好的亲子交流不是语言，尤其不是分享道理。

　　经常有父母这样抱怨，孩子越长大，讲道理越没用，甚至会激发他的叛逆。假如是这样，就立刻让“讲道理”这件事停止，因为它就是无效的。

　　在电影《爱的方程式》里，天才数学家儿子Nathan患上自闭症，父亲车祸死后，他对母亲从不理解，关闭了与母亲语言交流的所有可能。

　　他几乎不跟母亲说话，但母亲从未放弃过亲子交流。

　　里面有一个小细节很打动我，每次Nathan去上学，妈妈都把书包收拾好，但Nathan不愿意妈妈帮他背上书包。

　　妈妈从没有去说大道理：“你想一下，我付出了多少……”“难道你不该为我们的关系做一点努力……”她只是默默站在他身边，收拾好书包，然后停下来。

　　Nathan默默注视着这一切。

　　在很多事之后，两个人终于达成了彼此理解，有一天，Nathan主动要求妈妈帮他背上书包。妈妈笑了，眼里有泪花。

　　收拾书包，这个很小的动作，其实包含了说不出口的爱和关怀，这个亲子交流不是通过语言完成的，而是通过一场漫长的、重复的、单调的行为。

　　但那又怎样?它的效果，比说大道理，好一万倍。

　　亲子交流不一定要说出口，重要的是，去做，去付出，去示范该怎么爱。

　　现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点：从讲道理到接受道理，中间的距离可能很远。一个人能否接纳别人的观点，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言——成年人尚且如此，何况孩子。

　　卢梭说得更加残酷：事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。

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