真正的爱，是懂得放手

　　父母是天底下最不讲道理的生物，跟父母是真的没有道理可言，可是他们给我们的爱也是永远的没有道理。

　　1

　　我们的朋友圈里一定都存在这样一种人——从孩子出生的那一刻起，她（或他）自己突然就消失了：

　　她的头像，变成了她孩子；

　　她的昵称，变成了XX妈；

　　她的假期，变成了孩子的兴趣班；

　　她与人交流，话题再也离不开孩子；

　　她的空间、她的朋友圈，晒的永远都是孩子：孩子在玩、在闹、在哭、在笑，孩子睡醒了，孩子长牙了，孩子在啃脚丫子了……

　　从此，天高海阔不见汝，平生只余孩子妈。

　　母性觉醒，她几乎把自己剩余人生的所有都寄托到孩子身上，乐此不疲。

　　我们身边很多人，都有一位这样的妈妈，或者一对这样的父母。

　　2

　　我们中很多人从小的生活是这样的：

　　“听妈妈的话，这个学校不好……”

　　“听妈妈的话，这专业这么冷门，将来……”

　　“听妈妈的话，毕业后就回家吧，咱考个公务员……”

　　“听妈妈的话，这个男孩/女孩真不合适……”

　　这些“谆谆教诲”伴随着我们成长，走过了蹒跚学步，走过了升学毕业，走过了工作辞职，走过了结婚生子……

　　每当我们心生怀疑，流露出一丝对“圣旨”的质疑时，往往会迎来“配套”的三句话：

　　“我们是为你好！”

　　“我们不会害你的！”

　　“我们这样做还不都是为了你？”

　　偏偏这些话还会配上“生气”、“发怒”、“哭泣”、“不理你”等极具杀伤力的特效，一个应对不慎，就会背上“不孝”之名。

　　中国子女的生活里，永远横着一个“为你好”的焦虑妈妈，或者一双“不害你”的焦虑父母。

　　3

　　但爸妈的“为你好”就真的好吗？

　　前段时间，有一条新闻很抢眼：某童星艺考连续落榜。

　　落榜后，很多人这么评价她：

　　“18岁了，怎么还像一个小孩子。”

　　“动作神态跟她八九岁时没什么差别。”

　　为什么会这样呢？

　　或许，可以从她妈妈那里找到答案……

　　“起码到现在都是这样，女儿什么话都跟我说，她的手机密码我有，她的微信我可以看，就是所有的事情，她跟我没有秘密……”她妈妈曾无比自豪地说：“她所有的事情都是我过的。”

　　这样“为你好”的结果就是——这位童星上初三时才学会过马路。

　　至此，答案不言而喻。

　　4

　　讲一个和和印象特别深的故事：

　　故事的主人公叫小琴，是个小姐姐。她有着令人羡慕的出身，就是传说中那种含着氪金钥匙出生的“X二代+X二代”混合体。

　　毫无疑问，她未来的人生之路必然处处精彩。

　　然而，并不是这样——她的人生像极了木偶戏：从呱呱落地，事无巨细，全被强势的爸妈安排好了。

　　小琴没有童年，从识字开始，各种“豪华”家教接踵而至，繁重的学习让她根本没有时间去跟小伙伴玩耍，去养喜欢的宠物，去……

　　事实上，她根本就没有玩的来小伙伴或喜欢的宠物——这一切都不在父母的规划里。

　　高考时，她想报考音乐学院，去追逐心中压抑多年的梦想。她妈两眼圆瞪：“没门，必须清华，只能填清华！”

　　上了清华，小琴也不得安宁。妈妈要求她每晚必须准时视频——“详细汇报这一天都是怎么过的。”

　　大学四年，她妈来学校突击检查了70多次——“每次来学校，先要检查我的手机，看里面有没有什么陌生电话号码。”

　　大学毕业后，小琴想留在北京做艺术设计，她妈眼一翻：“不行，家里给你你安排工作，必须回来！”

　　后来，小琴喜欢上了一个老师。她妈嘴一撇：“不行，他家条件太差了！”

　　于是，在妈妈的安排下，她嫁给了一个当地某领导的儿子。

　　哪知这位丈夫是个花花公子，天天在外泡妞，经常夜不归宿。

　　没多久，就看到了小琴从某高楼跳下去的新闻……

　　2016年，心理学者武志红的 “巨婴”概念席卷网络：我们90%的爱与痛，都和一个基本事实有关——大多数成年人，心理水平是婴儿。

　　“成年巨婴”主要有三种心理特征：

　　●共生心理——缺少独立生活能力，生活极度依赖他人。

　　●全能自恋——以为自己是宇宙中心，所有需求都应得到满足。

　　●偏执分裂——非黑即白、你死我活，把想象等同于现实。

　　“巨婴心理，已成为了职场不顺的根源！”

　　“巨婴，已成为中国家庭幸福的最大杀手。”

　　每个巨婴背后，往往都有一个全能的爸爸或妈妈。

　　5

　　有一次，龙应台一家去垦丁海岸玩。玩着玩着，龙应台要去上厕所。起身时，她问儿子：“你要不要去？”

　　安德烈很不耐烦：“妈，我要不要上厕所，自己不知道吗？”

　　龙应台不理儿子，径直去了。上完回来，安德烈却依旧不依不饶：“请问，你会不会问你朋友要不要上厕所？”

　　龙应台不甘愿地回答：“不会。”

　　安德烈说：“那你为什么要问我上不上厕所呢？怕我尿在裤子里吗？”

　　后来，安德烈给龙应台写了一封信：“妈妈，你跟我说话的语气和方式，还是把我当小孩看待，你完全无法理解我是个21岁的成年人了。你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！对，这就是你的心态啊。也就是说，你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”

　　这封信，将龙应台震撼得“目瞪口呆”，她把这封信称之为“安德烈的《独立宣言》”。

　　中国家庭为什么充满这么多矛盾？

　　因为父母常犯跟龙应台一样的毛病——没把子女当成一个完全独立于自己之外的“别人”。