好好说话，比什么都重要

　　01.

　　婚姻中，即使再亲密的两个人，盛怒吵架时，也不是所有的话都能说。

　　每个人都有自己无法触碰的底线，不要轻易去试探。

　　我们把最坏的脾气和最伤人的话留给了自己最亲近的人，因为觉得他们会无条件包容我，会爱我，可是我们忘记了，对方也是一个有血有肉的人，会伤心会失望。

　　那些在争吵中，不惜用最伤人的话语伤害对方的人，那些一定要在吵架中占据上风的人，就算能够被包容一次两次，但终有一天，对方攒够了失望，就会离开。

　　不是每一个我们伤害的爱人，都来得及道歉跟补救，在大脑被愤怒控制之前，先想一想，当你利用对方的弱点攻击他时，是不是能够承受失去他的痛苦。

　　02.

　　你知道吗？女人最大的哭声不是争吵，而是沉默。她真正走掉的那次，没有预兆，动静最小，轻轻地关上门而已。

　　那些感情，早在一次又一次恶语中伤中变得千疮百孔，在你一次次因为说狠话而赢过了自己的爱人时，有没有想过，这样给你带来了快乐吗？

　　语言不仅仅是表述的载体，更应该是表达爱意的方式，当你把语言当成武器，伤害自己最亲近的人，其实，你无形之中就成为了一个施暴者。

　　她能原谅你一次，两次……

　　但有一天，她终于攒够了失望，离开的背影，必定是决绝的。

　　03.

　　美国学者通过20多年的研究和对10万多人的跟踪调查发现，在生活中、事业上过得幸福的人都有一个共同点：他们能够在关键时刻坦诚沟通，hold住重要对话。

　　但是在生活中，很多夫妻、亲人、朋友、同事之间，关系的破裂，往往就发生在“不会好好说话”这一点上。

　　很多时候，我们不遗余力地在对方的生命中当差评师，不是因为真的讨厌或者看不惯，而是因为太近，反而忘了相处的分寸。

　　你对另一半说出口的恶言，都会像钉在树上的钉子，时间久了，树的伤痕也许会愈合，但伤害已经造成了。日复一日的争吵和矛盾，多半也是由不好好说话开始的。

　　本来丈夫只是想让妻子关一盏灯，调节一下眼睛的疲劳度；却一开口说成：你开那么多灯干嘛？不浪费电？！就不知道考虑下别人！

　　本来妻子只是想提醒丈夫：外面下雨了，尽快收衣服；一个电话打过来，却成了质问：你在干嘛？外面下雨都不知道？真不想事！

　　本来丈夫只是想建议妻子，这条路上直行更安全；话到嘴边却成：怎么随便变道！不要命了吗？撞上责任都是你的！你负得起吗？

　　本来母亲只是批评儿子，考试可以更加认真和仔细；一张嘴成了：你这眼睛干嘛用的？跟你爹一样瞎！

　　明显可见，同样的语义以礼貌、温和、留有余地、为对方设想的方式说出来，收获的是另一方的感激、体贴、关怀和实际行动。

　　而同样的语义以简单粗暴、上纲上线、指桑骂槐、甚至人身攻击的方式说出来，收获的则是对方的暴跳如雷、火线升级和拒不行动。

　　04.

　　我们在选择另一半的时候，最常说的一句话就是“对我好就行”，可这其实是片面的，你更应该看到的是，他对你坏的时候有多坏。

　　曾经看到这样一段话：

　　妈妈对未婚的女儿说，选丈夫，最重要的看他生气的时候对你的态度，要是生气会把火气转移到你身上的，这样的男人绝对不能嫁，嫁了只会耽误自己一生，要是他很生气也不会对你说狠话，这样的人才能过日子。

　　我爱上你，嫁给你，把所有的弱点和软肋统统交付于你，这是一种信任和托付，而不是你用来攻击和伤害我的武器。

　　那些平时对你关怀备至，一遇到一点小事就冲你发火，不惜恶语中伤你的男人，连自己的情绪都控制不住，连自己爱的人都要去伤害，又有什么资格说是对你好呢？

　　美国的心理咨询专家伊文斯称这种情况为语言虐待，虽然它不像身体虐待那样会留下有形的伤痕，但它会长期把一些负面情绪积攒下来，慢慢消磨两个人的感情，直到最后破裂的那一天。

　　受到语言虐待的一方，在长期的打击和摧残中，很容易对自我产生怀疑，我是否真的像他说的那样差劲？是不是真的一无是处？

　　05.

　　犹太法典上有这么一句话：应该由心来操纵舌头，而不应该由舌头操纵心。

　　在每一句恶言出口之前，先想一想，这是不是你对对方真实的想法，你是否愿意以失去对方为代价来赢得这场战役。

　　懂得好好说话的家庭，的确幸福感更强。这个故事发生在一对中年夫妇身上。

　　原先令人艳羡的爱情，千回路转，变成了令人疲惫的柴米油盐。