要孩子争气？不如为孩子争气！

　　在《爸爸去哪儿》第二季中，黄多多这个小妞儿作为萌娃小队长，表现出很强大的照顾情绪、调教矛盾的能力，实在是让人钦佩。

　　于是很多人问，读什么书、听什么专家指导、学习啥教育理论，才能把自己的孩子养成黄多多一样？

　　我要问，要把孩子养成像黄多多，你自己像黄磊吗？

　　黄磊这枚男子大家都懂的，烧菜做饭拿得起，爱护太太做得出，娱乐圈二十年零绯闻，算是一个顾家的好男人吧？

　　跟这样的爸爸混，学会敏锐体察他人感受，不是再自然不过的事吗？

　　所以，要问怎样培养黄多多，自己为什么不去学黄磊做个高情商的老爸？

　　历史上获得诺贝尔奖年龄最小的一位，是17岁的巴基斯坦少女马拉拉。坚韧不拔的她，11岁起就为巴基斯坦妇女儿童受教育权奔走呼号，直至感动世界。

　　很多人问，如何培养出像马拉拉这样勇敢独立的女孩子呢？

　　答案在马拉拉的父亲身上。她爹，作为少有的巴基斯坦大学生，立志为普什图族办学校，即使遇到百年一遇的大洪水、合作伙伴决裂的巨大困难都未曾放弃。他甚至亲自爬上电线杆去贴学校的广告——虽然他有恐高症，每次爬到顶端总是两腿发抖。每当马拉拉的爸爸身陷危机的时候，他却会表现的更强壮，意志更高昂。

　　马拉拉的优秀意志，全部师从她老爹。


　　我在餐厅里经常见到这样的场景。

　　父母前一秒还在教孩子“要懂礼貌，会说‘谢谢，请，不客气。’

　　后一秒对着忙着团团转的服务员呵斥：“我的菜半小时还没上！想让老子等到什么时候？！”

　　孩子迷惑的眼神，深深映刻在我心里。

　　为什么要求孩子讲礼，你自己却不讲理？

　　一个温和谦卑的爸爸，不会教出颐指气使的女儿；一个举止优雅的母亲，也不会有粗俗莽撞的儿子。所以，一个无礼的孩子，背后必定有粗鲁的父母。

　　要教孩子，先自己做！


　　我怀着毛豆的时候，曾经摸着肚皮幸福的畅想：

　　“我的脾气急躁，遇到一点事儿就蹿火。我要教育毛豆不像我这样。

　　我的性格不够冷静，勇莽有余智慧不足。我要教育毛豆凡事深思熟虑。”

　　如此的YY可以省略两百句。

　　直到老公实在听不下去了，扭头说：

　　“你自己没做到的事情，为什么要求毛豆做到呢？

　　孩子生下来，不是为了弥补我们人生的遗憾的。”

　　这番话不由得使我想起来，我和我妈的互动方式。

　　我们脾气都比较急躁，虽然心眼不坏，但容易为一点小事拌嘴。

　　有一天，我们又拌起嘴来，我妈说，“我就希望你能别像我的脾气。谁知道还是一样。”

　　我突然明白了，所有对孩子的要求，其实都是对大人自身不满的投射。

　　我妈妈自己没能力改掉自己的坏脾气，于是就把希望寄托在我身上。而我又不自觉的把这种期望投射在毛豆身上。

　　每个放弃培养自己的人都会转为培养孩子，这样可以延迟对自己和人生的不满。可是自己尚未做到，为什么要求孩子？


　　这样的思维模式，对中国人来说太常见了。

　　因为我学历不高，所以你要比我强，考上名牌大学。

　　因为我没有一个金饭碗，所以你要努力，做到人上人。

　　而结果往往和希望相反。

　　把自己的失望投射给孩子，希望孩子弥补他们人生的，大多数失败。

　　趁早明白，与其让孩子争气，不如做一个争气家长的，孩子能够学习到正面榜样，反而会拥有幸福的事业和人生。

　　为什么？

　　因为教育的本质不是对你孩子长篇大论的教诲，也不是那些科学育儿观，恰恰是你最朴素的每天一言一行，所作所为。父母若是不改善自身，那你也没办法期望孩子成为某个样子。

　　孩子就像一面镜子，天天把最真实的你告诉你自己。

　　育儿即育己。


　　天下的父母大概可分类为两种：要孩子争气的，和为孩子争气的。

　　要孩子争气的父母，总习惯琢磨如何去管教孩子，规划孩子的未来，以求得孩子功成名就，实现自己未完成的心愿。

　　为孩子争气的父母，则总是思考如何做最好的自己，让自己成为孩子的榜样和骄傲。

　　我要成为第二种。

　　与其羡慕高情商黄多多的，不如提高情商，修为自己，通达处事；

　　与其指责孩子天天捧着ipad，不如自己拿起一本好书开读，为孩子做出榜样；

　　与其责成孩子出人头地的，不如自己发愤进取，为孩子创造良好成长条件；

　　与其希望孩子关心体贴他人的，不如先体贴自己的伴侣，营造温馨家庭氛围。

　　从今以后，我再不会说，孩子你要给我争气，

　　我只会说：孩子，我会为你争气！