专家支招：孩子经常生气，怎么办？

　　实例：

　　我的孩子老大是个小女人，虽然才小学一年级，举止优雅、思虑复杂，又是个好强的人，生气可说是每天上演的戏码。

　　钢琴课(团体班)可说是我的压力。某一天，老师上课前例行性地请大家上前弹奏，每个小朋友弹的时候，老师会在一旁加以指正或赞美，轮到老大时，弹得不太对，老师就以很急且严肃的口气对她说：“手指这样不对！”马上用手去拉她的手指放在正确的位置，好不容易弹完了，老师又对她说回家要多练习之类的话。走回座位的她，绷着一张脸，一堂课下来，她不听也不唱，弄得我压力好大，又要安抚她的情绪，又要为了她的学习态度跟老师说抱歉。好几次我请她考虑不要上钢琴课，她却又执着一定要上。

　　生气在我家上演的次数很多很多，小则因为跟弟弟抢东西，大则因为自己表现不够好……每天都有可以令她生气的事情。我常会跟她聊生气的事，我并不反对生气，但是生气的频率太多，会让家中的气氛变不好，因为她爸爸看到她生气也会跟着生气。我们有尝试着让生气的时间变短，我建议她在生气时拿个塑料袋把气吐出来，或者去找自己心爱的东西等等。有时她能够听进我的建议，有时却顽固地说不要，生气的次数还是没有变少。

　　想请教家庭顾问网的老师及专家，该如何面对孩子的生气，减少孩子生气的次数呢？

　　专家支招：

　　猜想您大概常常觉得自己好像夹缝中求生存一样承受巨大压力，在孩子的周遭，无论是钢琴老师、先生或是弟弟，孩子的每一次人际互动似乎都牵动您的神经，您不只是承受来自孩子个性的压力，还承受周遭“受害人”的压力，要当一个既不威逼孩子又能照顾他人的妈妈实在很不容易！

　　孩子为什么会生气？其实您一定知道在每一个生气的背后都有故事，但或许您对孩子生气的理由不见得赞同，例如钢琴老师指正孩子的方式在您看来并无不妥，您觉得孩子有点过度反应，但您也不是不准孩子生气，于是您想“既然不愉快，那干脆不要去上就好了嘛！”然而，您这样的设想必然是难以成功的，因为每一个生气的孩子跟每一个快乐的孩子一样，都想跟人分享她的故事，也就是说，孩子都想得到他人的了解，尤其是父母。在孩子不认为您已经完全了解并接纳他的情绪之前，一个习性上不以威逼为本的父母，是很难说服孩子接受他提出的新方案，尽管那个新方案（不要学钢琴了）可能真的比旧方式（继续学钢琴）好，所以，可能不是孩子好强，而是在旧的情绪（因被指点而生气）尚未获得接纳前，又加上了新的情绪（妈妈要我别练了，一定是认为我不够好），孩子理不清自己的情绪状态，只好僵在那里不愿改变！

　　父母如果不赞同孩子生气的理由难道也要接纳吗？答案非常确定— 是的。因为父母是孩子唯一的依靠，就算全世界的人都不支持她，您也要无条件的支持，这不是在使您使得孩子不辨是非，恰恰相反，这将使您得以帮助孩子认识事情的是与非，唯有孩子确知自己有个能够信任、能够无条件爱她、支持她的人存在，这个人对世间事物的评价与分析，才能使孩子听进去，这一点是威逼成性的父母无论如何都做不到的。

　　回头再谈钢琴课，教育上说“因材施教”，就预示了不是每一个学生都适合于同一种教导法，虽然我们能够谅解老师不可能真的为每一位学生准备一种指导态度，但是孩子不认同自己被指导的方式也是该被接受的，最糟的情况就是被解读成“不受教”，这错误的解读往往造成大人更不了解孩子。

　　面对孩子生气该怎么办呢？建议您先找个孩子快乐的时候跟他聊您对他生气的“感受”，是感受不是评价喔，说出您看到她生气时您的心疼，猜想正在生气的她有多气，以及猜想她到底在气些什么，然后问她是不是这样？等着孩子来印证或反驳您的猜想，您就会了解孩子真正的想法与情绪，此时，一定要好好接纳她当时的情绪，例如对孩子说：“我想你当时一定觉得老师让你很丢脸，如果我是你，我也会生气，尤其妈妈又在场对不对？”这样平时先谈过几次，先建立孩子对您的信心，下次孩子生气时，你们的谈话一定可以减少她生气的程度及长度，慢慢的，次数也会减少的。